雨…鬱々…モヤモヤ…

今日はマルの月命日…息子たちが揃うので久しぶりにお墓詣りに行きました。そして、帰りは回転寿司大好き次男のお楽しみの回転寿司へ。

ふっと、思ってしまったんです。こうしてでっかくなった息子たちと出かけられるのはあと何回だろうって。長男は就職が決まり、来年には一人暮らし。とても忙しい会社なので、年にどれだけ帰ってこられるかが不明…

こんなに毎日顔を見て、喧嘩したりしつつも、趣味が合うので（母子でゲーマーです）会話は多いし笑いも絶えない方です。そんなのがぷっつりと家から居なくなり、年に数回会えるかどうかなんて…ちょっと考えられないのですよ。はたから見れば【子離れできない母親】なのでしょうが…。

私も22歳になった息子を手元に置いて生活していることに限界を感じています。精神的にも自立させるためには一人暮らしさせるしかないだろうと重々承知している。息子がどんな会社を選び、就活していることに口出しは一切したことがなかった。自分で決めればいいことだと納得していた。だけど…いざ決まり、来年から遠いところに巣立ち、行ってしまうことが今の私の中ではうまく消化できないでいる。何かにつけて、『長男とこれをするのは最後？』とかばかりすぐに考えてしまう。そのうち、滅入ってくる。

おそらく、息子が自立したら生きているチコとは二度と会えないであろう…とか。

次男もあと2年後には長男と同じようなことになるだろう。私の体調や気持ちを察し、感づいてくれやすい次男だ。次男も自立のためには家から出してやらないといけないと思っている。

その頃に、チコはいるだろうか…。仕事に忙しく、休日も実家の事で精いっぱいの生活のパパとは一日に数分会話があるかないかだ。一週間でまとめてみても、30分の会話があっただろうかと考えることがある。もともと寡黙な人だが、性格上の事もあるんだろうけれど…夫婦仲が悪いわけでは無いが、とにかく会話がない。二人でいても、黙っていて全然平気なようなのだ…

これから先、息子たちが巣立ち、チコもいずれ居なくなり、そして一日のほとんどを一人鬱々と暮らすのかと考えると、気持ちの整理がつかなくなってきている。このまま時間が止まればいいとも思える。

最近雨ばかり。雨が続いたりすると体調がすぐれない。頭が痛くなるし、身体がだるく、やる気が起こらない。最近掃除系がまたダメになってきているかもしれない。こうなると、【これを片付けなくては】と思って、わかっているけれど手が伸びないのだ。たとえば、テーブルの上に夕飯で使ったソースが置いてある。使い終わったのだから片付けるべきなんだけれど、数日間置きっぱなしだったり。私が療養生活を始める前もそんな感じだった。気持ちが重たく何でも面倒くさくなり、普通の事がよくできなくなってしまっていた。

いつまでも親や親せき、友達に心配をかけていたくないけれど、これから先に色々とおこってくるかもしれないあれこれを考えると、滅入ることばかりでどうにも気持ちが浮上しない。

最近、心療内科から遠ざかっている。なんだか、単なる人生相談をしに行っているだけで、治療とか診察と言う感じがしなくなっていて、行くのが苦しくなっていた。薬も全く飲まなくなっていた。鬱々と考え込むようになっているのはこのせいなのか。それとも雨続き気圧関係でおかしいのか、本当に自分でもいい加減に嫌になってしまう考え込みなのです。

いろんなことに行動的で前向きでいられる人がうらやましい。